Su žmona nusprendėme, kad nenorime vaikų. Tai buvo sunkus sprendimas, bet mes jiems pasakysime šįvakar.
- Vakar pagavau auksinę žuvelę... Kadangi su žmona seksas ne koks, tai sugalvojau norą: kad pajusčiau orgazmą tuo pat metu, kaip ir mano žmona. Ot galvoju laiminga bus. - Na ir ką? - Ką, ką... Kol vakare žvejojau, tris kartus orgazmą pajutau...
Vienas vyras, matydamas, kad žmona tik namie sėdi ir nieko neveikia, paprašė Dievo, kad sukeistų vietom jį su žmona ir jis nori nieko neveikti. Dievas prašymą išpildė. Vyras iš ryto pabunda žmonos vietoj. Iš to džiaugsmo greitai keliasi, padaro pusryčius, vyresnį į mokyklą išleidžia, mažąjį į darželį nuveda, bėga į parduotuvę, pietus padarė, ir tik susiruošė pailsėti, žiūri, kad jau sūnus iš mokyklos grįžta, o čia jau ir mažąjį iš darželio paimti
laikas, pamokas padėjo paruošti, vakarienę padarė, pavalgė visi, indus suplovė, viską sutvarkė, vaikus pamylavo, suguldė, užmigdė ir pats pagaliau gulasi ilsėtis, o čia žmona į ausį kužda: „Nepamiršk sutuoktinės pareigų...“ Po mėnesio vyras neiškentęs vėl Dievo prašo: „Grąžink viską kaip buvo“. O Dievas atsako: „Per vėlu – tu laukiesi...."
Į kalėjimo viršininko kabinetą atveda bėglį kalinį. Viršininkas klausia: - Tai kodėl, Petraiti, iš kalėjimo bėgai? - Vesti norėjau. - Keistai, Petraiti, laisvę įsivaizduoji...
Šiuo metų laiku labai populiarus"šeimyninis šampanas" - kai vyras geria, o žmona burbuliuoja.
- Kokia skyrybų priežastis? - Ji pavadino mane šikniumi. - Na... žinote šį žodį mylintys sutuoktiniai naudoja gana dažnai. Bet niekas dėlto neišsiskiria! - Taip, gerbiamas teisėjau, bet man svarbu kontekstas. - O kas per kontekstas? - Ateinu namo ir matau žmoną lovoje su meilužiu, ir ji man sako: "Žiūrėk, kaip tas daroma, šikniau!"
Vyras sako žmonai: – Brangioji, tu nenorėtum būti vyru? – Ne, o tu?
Žmona vyrui: - Na bet tau ir pasisekė! Aš taaaip puikiai atrodau būdama tokių metų.. Galiu dar laisvai be liemenėlės vaikščiot! Vyras: - Tai tau be liemenėlės dar geriau. Visos raukšlės and veido išsilygina.
„Ką aš turiu bendro su savo vyru? Tik tai, kad mes tuokėmės tą pačią dieną“.
Draugės šnekasi: - Žinai, vakar pas mus dingo elektra.. - Nu ir... - Tai nieko, ilgam dingo, net telefonai išsikrovė... - Nu... - Tai nieko, užsidegėm žvakę, susėdom visa šeima prie stalo... - Nu ir... - Labai faini žmonės, pasirodo
Kaimo įgaliotinis skambina rajono policijos viršininkui: - Pas mus senutė nušovė savo vyrą. - Kas ten atsitiko? - Ji sutvarkė trobą, o diedas, dar grindims neišdžiuvus, grįžęs iš tvarto, pritapšnojo grindis savo mėšlinais batais. - Nu tai kaip ir viskas aišku... Babcę suėmėt? - Ne dar. - Tai ko, bl... laukiat??? - Kol grindys išdžius!...
Motina moko dukrą: - Vyrą reikia rinktis labai atidžiai ir atsargiai. Štai, pavyzdžiui, tavo tėvas. Auksinių rankų žmogus! Sugedo skalbimo mašina - pataisė. Sugedo šaldytuvas - pataisė. Sugedo klozetas - pataisė. Tai štai, atmink, jeigu susirasi į jį panašų, gyvenime neturėsi nė vieno naujo daikto.
Žmona laidoja vyrą. Draugė mėgina ją paguosti. Ilgai kalbasi su ja apie amžinybę, o paskui klausia: – Ar pameni paskutinius vyro žodžius? – Aišku, kad pamenu: „Su tuo šautuvu kvaila boba, tu net į dramblį nepataikysi!“..
Susitinka du draugai supermarkete. Vienas sako: – Pamečiau žmoną tarp tiek žmonių, negaliu surast. – Aš irgi pamečiau, o kaip tavo atrodo? – Aukšta, blondinė, didele krūtine, trumpu sijonu. O tavo kaip? – Ai, velniop mano, einam tavo ieškoti!
Vyras vyrui sako: - Mano žmona - angelas! - O mano tai dar gyva...
Visa įniršusi žmona įlekia į namus: – Aha! Aš viską žinau! Vyras: – Taip? Na, ir kiek gi intakų turi Nemunas?
Žmona priekaištauja vyrui: - Sugrįžti iš darbo ir iš karto komanduoji: "Į lovą!" Mes niekada nekalbame apie meną, muziką... Kitą dieną grįžta vyras namo: - Ar tu skaitei Rembrandtą? - Ne. - Tada marš į lovą!
Vyras klausia žmonos: - Brangioji, nori kavos? - Taip. Vyras: - Tai padaryk ir man.
- Einu į parduotuvę, gal tau paimti ko nors skanaus? - klausia žmona. - Žinoma, paimk, tik atsargiai - gatvėje slidu, nesudaužyk grįždama butelio.
Po 35 metų santuokos, vyras ir žmona atvyko pas psichologą. Paklausus, kokia problema juos kamuoja, žmona pradėjo tiradą nesibaigiančių problemų su kuriomis jie susidūrė per visus tuos santuokos metus: atstūmimas, intymumo trūkumas, tuštumas, vienišumas, meilės trūkumas ir t.t. Galiausiai, palaukęs kol moteris išsikalbės, psichologas atsistojo, apėjo aplink stalą ir paprašęs moters atsistoti, apkabino ją ir ėmė aistringai bučiuoti, kol jos vyras stebėjo visa tai pakėlęs antakį. Moteris užsičiaupė ir apstulbusi tyliai atsisėdo. Psichologas atsisuko į vyrą ir tarė: – Štai, ko reikia Jūsų žmonai,
mažiausiai tris kartus per savaitę. Ar supratot? – Na, galiu ją čia užvežti pirmadieniais ir trečiadieniais, bet penktadieniais aš žvejoju.
Vyras klausia žmonos: - Brangioji, kiek tu turėjai vyrų? - Septynis... - Tai aš jau tas septintas? - ..... ne, kodėl? Tu trečias.
Супружеская пара пенсионеров ехала на машине. После одиннадцати часов в дороге они слишком устали, чтобы продолжать путь, и решили снять номер в отеле. Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь. Перед отъездом портье вручил им счет на 350 долларов. Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт. Клерк ответил, что
отель очень престижный. - Хоть это хороший отель, но он не стоит того, чтобы платить 350 долларов за четыре часа,- парировал мужчина. Клерк утверждал, что 350 является "стандартной ставкой". Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером. Менеджер, выслушав его,
объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны. - Но мы не использовали их,- сказал муж. - Ну, они есть, и вы бы могли это сделать,- объяснил менеджер. Менеджер рассказал также о том, что пара могла посмотреть представление, которым славится отель. - Лучшие артисты из Нью-Йорка, Голливуда, Лас-Вегаса играют здесь,- продолжал менеджер. - Но мы не пошли ни на одно из этих шоу,- сказал муж. - Они у нас идут, и вы могли их посмотреть, - ответил менеджер. Менеджер настаивал, и в конце концов муж сдался и согласился заплатить. Так как у него не было с собой чековой книжки, он попросил жену выписать чек. Она заполнила чек и вручила его менеджеру. Менеджер удивился: - Но, мадам, здесь только 50 долларов! - Это так. Я вычла 300 за то, что вы переспали со мной,- ответила она. - Но я не спал с вами! - воскликнул с возмущением менеджер. - Тем хуже для вас. Я была здесь четыре часа, и вы для этого имели полную возможность. Опасно связываться с пенсионерами. У них за спиной - жизненный опыт.*
Du jaunavedžiai susituokė. Po kurio laiko paaiškėjo kad jaunikis nė bum bum apie seksą. Žmona bando ir taip paaiškinti ir kitaip, bet nieko neišeina... Nusivylusi žmona vaikščiodama mieste sutiko močiutę... - Kas atsitiko vaikeli? Žmona viska papasakojo. - Tu nesijaudink, - sako močiutė, - grįžk namo, griūk į lova ir apsimesk, kad sergi. Tada jis aišku susirūpins. Tada atsiusk jį pas mane. Žmona grįžo namo, griuvo į lovą ir apsimetė, kad stipriai serga... Vyras aišku susijaudino. - Tu nueik pas tą ir tą senutę, senas žmogus gal žinos ką daryti, - pasakė žmona. Kai vyras
nuėjo pas senutę ji pasakė: - Tu turi stebuklingą šaknelę, kuri ligas gydo. - Ir papasakojo naudojimo instrukciją. Vyras grįžo namo padarė padarė žmoną... Žmona atsikelia skaisti, laiminga, o vyras toks nuliūdęs. - Kas atsitiko? Nesidžiaugi, kad pasveikau? - Ech, kad būčiau žinojes, kad tokią
šaknelę turiu, tai nei tėvas būtų miręs nei karvė nugaišus.
Skundžiasi 80 metų žmogelis daktarui. Sako, daktare, man kažkas blogai, va kaimynas jam 82 metai ir kekvieną dieną savo žmoną dar po 2 kartus pamyli. Daktaras sako, iškiškit liežuvį, seniokas iškiša - taigi ir su jumis viskas tvarkoj.
Žmonos rūpestis yra išleisti tiek vyro pinigų, kad neliktų meilužei.
Mama vyresnė už savo sūnų 21 metais. Po šešių metų ji bus penkis kartus vyresnė už jį. Klausimas: Kur tėtė? Sprendimas: Tarkim, kad sūnaus amžius – X , o mamos – Y. Reiškias: X+21=Y. Po šešiu metu: 5(X+6)=Y+6. Išspreskim šią paprastutę lygčių sistemą: 5X+30=X+21+6, X=-3/4. Sprendimo dėka išsiaiškiname, kad sūnui šiuo metu yra minus 3/4 metu, tai yra minus devyni mėnesiai, o tai reiškia, kad tėtė šiuo metu yra… ant mamos.
Vyras sako žmonai: - Brangioji, aš trumpam užbėgsiu pas draugą. - Trumpam! Pareisi vidury nakties girtas! Vyras grįžta naktį visiškai girtas ir sako žmonai: - Tai ką, prikarksėjai?
Viešbučio tarnautojas atveda prie kambario jauną porelę ir maloniai teiraujasi: - Jums dar ko nors reikės? - Ne, nieko, - atsako vyras. - O žmonai? - O!
Gerai, kad priminėt. Atneškit tuščią voką ir pašto ženklą.
Dieduliukas, 82 metai, bobutei 78, atbėga, sako: - Senut, davai padarom! Man užėjo. Senutė sako: - Gerai, bet tik su prezervatyvu. - Baaaik tu, tau gi jau
nėštumas negrėsia. - Nėštumas tai negrėsia, bet salmoneliozė nuo senų kiaušinių gali būt!
Grįžta vyras namo, žiūri – žmona su geriausiu draugu lovoj. Vyras paėmė ir nušovė draugelį... Žmona sako vyrui: - Tu su tokiu charakteriu visus draugus prarasi...
Žmona išvažiavo j sanatoriją. Kitą dieną skambina jai vyras ir klausia: - Kur padėjai puodus? - Miegok namie, -atsako žmona ir padeda ragelį. Kitą dieną jai vėl skambina vyras ir klausia to paties. - Aš tau sakau, kad miegotum namie! - atkerta žmona. Po dar kelių tokių pokalbių nieko nesuprantantis vyras liaujasi skambinęs žmonai, bet puodų taip ir neranda. Galiausiai, kai žmona grįžta namo, užsipuola ją: - Tai kurgi tu tuos puodus padėjai, kad niekaip negalėjau rasti?! - Aš gi tau sakiau, kad miegotum namie, - ramiausiai atsako žmona, nueina į miegamąjį, nukloja nuo lovos antklodę, o po ja guli
puodai...
Vyras klausia žmonos: - Ką galėtum man pasakyt vienu sakiniu, kad ir nuliūdintų, ir pradžiugintų? Žmona: - Iš visų tavo draugų, tavo didžiausias...
Vyras ir žmona guli lovoje. Žmona: - Mielasis! Aš visada buvau įsitikinusi, bet dabar tiesiog noriu išgirsti dar kartą - ar tu mane myli? Vyras po tam tikro pamąstymo: - Kiek? - 3600$, mielasis. Tai rankinukas pagamintas iš tikros krokodilo odos, man jis labai patinka. - Gerai. Praėjus keletai minučių, vyras: - Mylimoji mano! Ar sakiau, kad aš myliu tave, tu pati gražiausia, pati protingiausia ir vienintelė pasaulyje tokia nuostabi moteris? Žmona pamąsto: - Kiek? - Dvi dienos, mylimoji. Pažvejosiu ir grįšiu.
Vyras susiginčija su žmona, kuris čia yra šeimos galva. Na vyrui pritrūksta argumentų ir nervų tai ir mostelėjo vieną tokį smūgį. Aišku žmona išvirsta be sąmonės viduryje virtuvės . Tuo metu į vidų įeina kaimynas ir apstulbęs klausia: - Kodėl čia tavo žmona guli? - Ji čia šeimininkė. Kur nori ten ir
guli.
Ankstus šeštadienio rytas. Petras, neseniai grįžęs iš po penktadienio, bando užmigt, troškulys kankina, o čia tėvas įgriūna į kambarį ir sako: - Kelkis, eisim žolės šienaut. - Nieko nebus, - sako Petras, - nešienausiu, miego noriu. Tėvas pagaliu per kuprą: - Kelkis, parazite, ir viskas. Nu, atsikėlė Petras, nueina su tėvu į pievą. Dar nei nepradėjęs šienaut, sako tėvui: - Žinai, diena bus karšta - einu namo, atnešiu atsigert. Na, tėvas pagalvojęs sako: - Eik. Parėjo Petras namo ir sako motinai: - Tėvas prašė valgyt padaryt, labai išalko. Nu, motinai tėvas liepė, reiškia reikia. O Petras, atėjęs į lauką, tėvui sako: - Einam namo, motina valgyt padarė. Nu, tėvui liepė motina, reikia eit. Grįžo abu namo, o sūnus ir sako: - Tėvai kaip gerai būtų prie koldūnų buteliukas koks... Gal tada ir darbas geriau eisis. Nu, tėvas ir sako: - Eik pas kaimyną, paimsi skolon vieną puslitrį. Nulėkęs pas kaimyną sūnus anam ir sako: - Duok du butelius, kitaip pasakysiu, kad su mano motina miegi. Tai ateis tėvas papjaus. Kaimynas išsigando ir davė du butelius. Sūnus grįžo namo ir sako tėvui: - Eik, kaimynas prašė, kad kiaulę papjautum. Nu, kaimynas prašė, reikia padėt žmogui. Už peilio ir eina per pievą, o kaimynas, pamatęs pagalvojo: "Pardavė vaikis.Šakės..." Ir per kitas duris iš namų miškan. Atėjo tėvas pas kaimyną, ant kiemo nieko nėra. Žiūri - kiaulė po kiemą laksto. Nu tai tas tik šmaukšt ir po kiaulės. Eina namo su kruvinu peiliu, o sūnus ir sako mamai: - Pasakiau tėvui, kad su kaimynu miegi, tai jis nuėjo jo papjauti. O, žiūrėk, pareina su kruvinu peiliu. Motina išsigando ir irgi pro duris ir miškan. Grįžo tėvas ir klausia Petro: - Tai kur motina? Tas ilgai negalvojęs: - Su kaimynu į mišką pabėgo, kol tu kiaulę jam pjovei. Pasiuto tėvas už to pačio peilio ir į mišką. Sėdi Petras, koldūną įsimeta burnon, 50 g išgeria ir sako: - Sakiau, kad žolės nepjausiu, reiškia nepjausiu
Žaidė kartą vyrukas su žmona golfą (toks žaidimas kai su lazda kamuoliukus mušinėji). Taigi, laukas nebuvo gan didelis, aplink daug prabangių namų kur Naujieji rusai gyvena. Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo teritorija ir sudaužė langą. Porelė peršikus eina atsiprašinėti. Pabeldžia į duris, jas atidaro vyresnis žmogelis. Pora sako: - Oi atsiprašom, išdaužėm langą, netyčia, gal susitarsim - nuostolius atlyginsim. Seniokas: - Oi, jūs žinot, jūs ne tik langą išdaužėte, bet sudaužėt ir senovinę vazą. O ta vaza buvo stebuklinga, joje gyvenau aš, džinas. Užtai, kad mane išlaisvinote, galiu išpildyti 2 norus, po 1 kiekvienam, bet ir aš tuomet norėčiau ko nors paprašyt. Sakykit ko norit. Vyras: - Noriu po 1 mln baksų kiekviename pasaulio banke. Džinas: - OK, jau padaryta. Žmona: - Noriu kiekvienoje šalyje turėti po vilą. Džinas: - Jau turi. O dabar mano noras. Visgi 3 tūkstančius metų ten pralindėjau, tad labai norėčiau
permiegoti su tavo žmona, - sako vyrui. Vyras, vos sulaikydamas šypsni ir galvodamas apie milijonus, palinksi galvą. Žodžiu džinas nusiveda tą moteriškę į viršų, patvarko kaip reikalas. Guli abudu, rūko. Džinas ir klausia: - Klausyk, o kiek tavo vyrui metų? - Trisdešimt - Keista, suaugęs vyras, o
džinais vis dar tiki....
Susituokė vyras ir moteris, jis jai ir sako: - Kadangi TU mano žmona, turi gerbti mano įpročius. Aš jų turiu tris: Kiekvieną trečiadienį as su draugais žaidžiu futbolą. Lietus, sniegas, kas beatsitiktų FUT-BO-LAS. Supratai? - Supratau,- atsako žmona. - Kiekvieną penktadienį aš su draugais žaidžiu PO-KE-RĮ!
Supratai?? - Supratau,- atsako žmona. - Ir pagaliau paskutinis įprotis. Kiekvieną sekmadienį aš važiuoju žvejoti. Žiema, šaltis, gimimo dienos - man tas pats - aš važiuoju ŽVE-JO-TI. Supratai? - Supratau, - atsako žmona. - Na, ir ką pasakysi? - Kad aš viską supratau,- atsako ji. - Prieštaravimų bus? - Ne, - vėl atsako ji. - O tai galbūt pas tave irgi yra kažkokių įpročių? - Taip, bet tik vienas. Kiekvieną
vakarą, 9 val. aš myliuosi. Yra vyras namuose, nėra vyro namuose - man tas pats - AŠ MY-LIUO-SI! Supratai?
Вот он - пример мужской логики. Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: - "Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала
меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?". - "Что, дорогой?" - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу. - "Я начинаю думать, что ты
приносишь несчастья"****
Žmona - vyrui: - Norėčiau su tavim susitarti dėl vieno dalyko. Kai aš išeinu iš vonios kambario ir ant mano galvos rankšluostis, žinok, kad aš tavęs nenoriu. Jei ant mano galvos nėra rankšluosčio, suprask, kad aš noriu tavęs. Vyras: - OK. Bet norėčiau ir aš tau kai ką paaiškinti. Jei aš išeinu iš vonios
kambario su apatiniais, žinok, kad aš tavęs nenoriu. Jei be apatinių, žinok, kad man dzin, kas tau ant galvos.
Ateina bičas su moterimi į pirtį. Pirtininkas moters kartu su juo neįleidžia. Supyko bičas: – Čia gi mano ŽMONA!!!! Kodėl neįleidi? – Iš principo! Irgi mat švaruolė atsirado – šiandien jau ketvirtą kartą praustis eina!
Į ligoninės priimamąjį pateko pacientas su galvos trauma. - Vedęs? - pildydama anketą klausia seselė. - Ne, automobilis partrenkė.
Ateina daugiavaikė motina užsiregistruoti pašalpai. Na, socialinė darbuotoja ir klausia jos: - Kiek vaikų turite ? - Šešis. - Kokie jų vardai? - Jonas,
Jonas, Jonas, Jonas, Jonas ir... Jonas. - Tai kaip jūs juos prisišaukiat ? - Gi, pašaukiu "Jonai!". Ir visi atbėga. - O jei reikia tik vieno kurio nors ? - Ai, tada tai pavardėmis šaukiu
Jonas, Petras ir Antanas state dideli nama. Petras nukrito ir uzsimuse. Jonas nuejo pranesti sia liudna zinia Petro zmonai. Grizta jis po valandeles ir atsitempia visa deze alaus. - Is kur tu to alaus gavai? - klausia jo Antanas. - Petro zmona dave , nes supranti, nuejau as pas ja ir sakau: ''Ar, jus esate, Petro nasle...?''. O ji man sako: ''Ne nasle, o zmona''. ''O gal lazinames is dezes alaus?'' - pasiuliau as. Na, ji ir pralose.
Anyta sako uošvienei: - Jūsų Onutė mums labai patinka, bet jau tris metus ji gyvena su mumis ir niekaip negali pastoti. - Net nežinau ką ir sakyti!.. Namuose ji nuolat laukdavosi...
Vyras ir žmona guli lovoje. Abu galvoja kažką. Žmona: "Jis į mane nežiūri. Jis kažką galvoja. Tur būt aš jam nusibodau. Pasenau, esu negraži. Jis, tur būt, galvoja apie kitas moteris. Gal jau turi meilužę..." Vyras: "Musė. Musė. Ant lubų. Kaip ta musė už lubų įsikimba savo kojomis?"
– Tavo žmona gera? – Ne tas žodis… – Pikta? – Tas žodis!
Važiuoja vyras į komandiruote, jau ruošiasi eit per duris, bet grįžta, nusimauna vestuvinį žiedą ir padeda ant stalo. Žmona nustebus žiuri, ir nesupranta kame reikalas. Klausia: - O kodel be žiedo vaziuoji? Vyras sako: - Su žiedu? Per toki karštį, tik brangioji neišprotėk!...
Laikraštiniai skelbimai: Santuokos liudijimą AT28673 laikyti negaliojančiu. Supratai, kvaiša?
Nusprendė žmona surengti vyrui romantišką vakarienę. Vaikus išvežė pas motiną. Pati paskambino vyrui ir liepė nupirkti keptą vištą, o pati su drauge vaikštinėja po parduotuvę puošiasi. Tik staiga gauna nuo vyro SMS. SMS'e rašoma: "Celuju". Žmona visa patenkinta, rodo draugei sms'a ir giriasi kokie romantiški pas juos santykiai. Klausia draugės ką jam atrašyti. Na draugė sako rašyk, kad tu jį irgi labai myli. Žmona taip ir padarė. Staiga skambina vyras. Žmona atsiliepia, o vyras: "Irka bled, dura, celuju kuricu ili polovinu?"
Vieno dievobaimingo senuko kartą paklausė: - Sakykit, kodėl, prieš eidamas išpažinties, jūs visada susibarate su žmona? - Matote, - atsakė šis, - aš jau senas, mano atmintis nekokia, bet kai žmona supyksta, ji man primena visas paskutinės savaitės nuodėmes!
Mano pagrindinė šeimyninio gyvenimo taisyklė yra rėkti garsiau už žmoną, kad netektų sėdėti po jos padu. Pavyzdžiui, vakar ji ant manęs užriko: - Eik greitai pietų ruošt! O aš garsiau už ją: - Eik pati ruošt! Nematai, kad aš grindis dabar plaunu, o po to skalbti eisiu!
Kartą, kai parėjau namo, žmona mane sutiko, vilkėdama nėriniuotus apatinius. Ji man ištiesė virvę ir tarė: - Surišk mane ir daryk viską, ką tik nori. Aš ją surišau ir išvažiavau žvejoti.
|
