- Daktare, mano vyras pasigavo triperį! Ką daryti... ką daryti... - O ko jis pats neatėjo? - Jis to dar nežino...
Elito balius. Ateina profesorius su mėlyne paaky. Jo klausia, kaip čia nutiko, kad toks intelingentyškas žmogus kam užkliuvo. - Ai, buvau kitam pobuvy. Jame buvo rusų karininkas. Jis pasakojo - "v mojej rote byl odin chuj...". Aš ir sakau jam, kad reiktų sakyt ne "v rote...", o "vo rtuu..."
Bobutė pardavinėja medų. Niekas neperka. Prieina žmogelis ir sako, nemoki pardavinėt. Ta sako - pamokyk. Gerai, bet pinigai pusiau. Sutarė. Žmogelis pradėjo reklamuot prekę: - Priemonė apsisaugot nuo nėštumo, Priemonė... ! Greit išpirko visą, pasidalino pinigus. Grįžta viena pirkėja: - Pamiršau paklaust kaip naudot? - Paprastai - aptepk medum ir nučiulpk...
Yra trys žodžiai, kurių ypač nemėgsta vyrai sekso metu: - Brangusis, jau baigei? Ir yra trys žodžiai, kurių ypač nemėgsta moterys sekso metu: - Brangioji, aš namuose...
Parsivedė vaikinas merginą namo. Pabendravo, pavaišino, visaip gungė. Kai jau nurengė ir eis prie reikalo, paklausė: - Ar aš Tavo pirmas vaikinas? Mergina pamąstė: - O aš vis galvoju - kur aš Tave mačiau...
Ligoninėje guli moteris esanti komos būsenoje. Prijungta gyvybę palaikanti aparatūra. Monitoriuje ritmingai blykčioja žalias taškelis. vakare sesutėms prausiant moterį, viena netyčia paliečia intymią vietą ir pastebi, kad žalias taškelis monitoriuje ima blykčioti žymiai dažniau. Apie tai papasakoja gydytojui. Gydytojas pasikviečia moters vyrą ir sako: – Jūsų žmoną yra vilties išgelbėti, tačiau reikalingas stiprus dirgiklis. – Koks? – Manyčiau turėtų padėti oralinis seksas. Vyras kurį laiką laužosi, galiausiai gydytojui pažadėjus, kad lova bus uždengta širmomis ir nieko greta nebus, sutinka. Gydytojų komisija susikaupusi stebi į kitą palatą išneštą monitorių kuriame lėtai blykčioja žalias taškelis, po kurio laiko jis visiškai užgęsta. Iš už širmos išeina sutrikęs vyras – Daktare, man rodos ji užspringo….
Jei nurenginėji moterį ir matai, kad jos kelnaitės dera prie liemenuko, reiškia ne tu, žioplys, sugalvojai, kad jūs turėsit seksą ))))
Petriukas klausia mamos: - Mama,kas yra minetas? Mama raudonuodama: - Sūnau, tai yra kai imi į burną. Čia pribėga tėvas su samčiu rankoj, tvoja žmonai per galvą: - Durne tu! Ne imi - o duodi! Sūnų juk augini...
Eina vaikinukas ir mergina pievute, pavasaris, saulutė šviečia, paukšteliai čiulba… Pievoje ganosi karvė ir jautis. Mato: jautis prieina prie karvės, užšoka ant jos ir pradeda dulkinti… Mergina klausia vaikino: – Klausyk, nesuprantu, o kaip jautis žino, kad karvė nori? Vaikinas atsako: – Jautis turbūt užuodžia… Mergina ir vėl klausia: – O tai kas tau yra? Sloga sergi?!
Plakatas JAV greitkeliuose "Vairuotojau, jeigu viena ranka vairuoji automobilį, o kita glostai keleivę - abu darbus atlieki blogai".
Turguje, per kovo 8-ąją pardavėja vaikinui: - Vaikeli, pirk puokštę draugei,savaitę stovės! - Ar tikrai?!...Duok keturias.
Bičas parsiveda paną namo.. pasidulkina jie.. paskui pana sako: – O galėtum dar kartelį… Bičas sako : – Jokių problemų, 20 minučių mane už pim**lo abiem rankom palaikyk o aš pamiegosiu. Na pana palaikė. Bičas pamiegojo. Po 20 minučių atsibudo. Vėl pasidulkino. Pana vėl sako: – O galėtum dar kartelį. Bičas: – Jokių problemų. Bet vėl turėsi abiem rankom už pim**lo palaikyt. Na vėl bičas pamiega. Pabunda pasidulkina. Pana vėl sako: – Gal dar kartą? Bičas: – Na jei reikia tai reikia. Bet turėsi už pim**lo palaikyt. – Niekaip nesuprantu kodėl tau to reikia? Čia tau ką potencijai padeda? – Ne. Paprasčiausiai aš tave pirmą kartą matau. Bijau, kad ko nors nepavogtum.
Kas yra seksas, aš sužinojau, kai man buvo dvylika. Gaila, kad tuo metu kambaryje buvau vienas.
Senelis išdrožė iš medžio Pinokį ir išleido į pasaulį. Grįžta Pinokis po savaitės nuliūdęs ir senelis klausia: - Tai kas atsitiko? - Žinai, susiradau merginą ir neturiu to daikčiuko... - Nieko, ne bėda, - ir senelis jam padaro tą daikčiuką. Po 2 savaičių grįžta Pinokis, vėl visas nusiminęs, senelis ir klausia: - Tai kas dabar, vaikeli? - Daug rakščių ant to mano daikto... - Nieko, tuojau padarysim, - paėmė ir su švitriniu popierium nušveitė. Po savaitės ateina Pinokis visas laimingas, senelis ir klausia: - Kodėl toks laimingas, vaikeli? - Kam tos merginos, kai yra švitrinis popierius?
Senovėje tėvas liepdavo sūnui sugalvoti norą, šaudavo strėlę ir jeigu sūnus tą strėlę rasdavo noras turėdavo išsipildyti. Šovė tėvas strėlę, sūnus bėga ieškoti, ne už ilgo pareina su strėle ir sako tėvui: - Turiu vieną blogą žinią kitą dar blogesnę. - Sakyk blogą. - Tėvai, tavo strėlė persmeigė kaimyno organą. - Tai kas dar blogiau???? - Persmeigė ir mūsų mamos abu žandus ...
- Mielas tėveli, su jūsų dukra draugauju jau daugiau nei penkis metus, labai labai ją myliu, todėl norėčiau prašyti jūsų dukros rankos. - O ką, saviškė jau nusibodo?
Kalbasi du draugai: - Vakar išgelbėjau merginą nuo išprievartavimo. - Kaip? - Susilaikiau
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...
Vaiko laiškas: - Mielas Seneli Šalti, atsiųsk man dovanų broliuką... Senelio Šalčio atsakymas: - Atsiųsk man pirma savo mamytę...
Ateina senukas į vaistinę: - Jūs man vakar blogą prezervatyvą pardavėt. - O ką? Kiauras buvo? - Ne, linksta.
Trys draugės kalbasi intymiomis temomis. Viena sako: - Vakar paėmiau savo vyrą už... tai net ranką atitraukiau - toks šaltas buvo. - Ko stebiesi? Ir manojo kaip numirėlio - patvirtino antroji. Trečioji tyli. - O tavojo koks? - klausia draugės. - Nežinau, dar nesu jo į ranką ėmusi... - Na tu duodi! Šiandien paimk, o ryt mums viską papasakosi. Rytojaus dieną trečioji ateina su pamušta akimi. - Kas atsitiko? - klausia draugės. - Kas, kas! Kvaila buvau - jūsų paklausiau. Paėmiau aš jį į ranka, o jis toks karštas! "O, koks karštas!" - sušukau. o vyras "Na tai kas, ko tu stebiesi?". Na, o ką aš - atsakiau, kad kitų tai šalti...
Radijo klausia: - Kas daugiau malonumo patiria iš sekso: vyrai ar moterys? Radijas atsako: - Jei jūs pirštu krapštote ausį, kas patiria daugiau malonumo: pirštas ar ausis?
Po pirmosios vestuvių nakties Bilo Geitso žmona jam pasakė: - Dabar aš supratau, kodėl tu savo firmą pavadinai "Micro soft".
AIDS - amžiaus liga. Tavo sveikata - tavo paties rankose!
Sėdi Onutė su Joneliu meiliai susiglaudę ir abu tyli, Onytė ir klausia: - Apie ką dabar galvoji? - Nu apie.... Apie tą patį ką ir tu... - Eik eik, kiaule tu
Sutikti savo svajonių moterį yra paprasta, bet nuslėpti tai nuo žmonos - sudėtinga.
Jei jau mylėt, tai tokią moterį, su kuria būtų negėda pasirodyti žmonai į akis!
Biblija moko mylėti, o Kama Sutra parodo kaip...
Suskamba telefonas. - Jeigu klaus manęs, sakyk - labai gaila, vyro nėra namuose. - Labai gaila, vyras namuose. - Aš gi tau sakiau, manes nėra namuose. - Taigi
ne tau skambina. - A-a-a-a.
- Jonai, nelinksmas tu šiandien kažkoks? - Ech... - Tai kas atsitiko? - Na, vaikščiojau aš vakar su žmona parku... Ir mus užpuolė maniakas... - Seksualinis? - Biseksualinis...
- Tave vyras kada nors užtiko lovoje su nepažįstamu vyru? - Niekada. Vis tik su draugais ar pažįstamais..
Pliaže stovi fotografas su beždžionėle. Prie jo prieina vyrukas ir klausia: - Kiek kainuoja su beždžionėle? - Ar nusifotografuoti?
Skelbimas: Jauna, simpatiška blondinė prašo gražinti 500 litų. Atsilyginsiu. |
