Pasikviečia Dievas pas save komunistą, fašistą ir Lietuvos Miško brolį. - Išpildysiu po vieną jūsų norą, betkokį - sako Dievas. Komunistas: - Noriu, kad visi fašistai būtų išpjauti. Fašistas: - Noriu, kad visi komunistai būtų išpjauti. Lietuvis; - Dieve, ar tu tikrai išpildysi jų norus? - Žinoma, juk prižadėjau. - Na, tai aš norėčiau puodelio kavos.
Putinas su Medvedevu vaistinėje prieina prie prekystalio: - Dva gondona... - Vižu. Bratj chto bydete?
Maskvoje kamštyje eina žmogus tarp automobilių, pasibeldžia į langą ir sako: - Teroristai pagrobė Putiną. Reikalauja išpirkos, kitaip jį apipils benzinu ir padegs. Tai mes einam ir renkam kas kiek duos. - Penkis litrus duosiu...
Putinas egzaminuoja priimamą į nomenklatūrą: - Skolko būdet dvždy dva - Kak vsegda Valdimir Valdimirovich - odin mne, tri vam..,
"Septyniolika pavasario akimirkų" - kultinis sovietinės kartos jaunystės filmas. Situacija - kalbasi du aukščiausi Gestapo karininkai. Tai - Miulerio (Mueller) košmariškas sapnas, papasakotas Štirlicui (Stierlitz): — Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в розовом пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки, фашисты уже в
Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
Apklausa. Kokiu automobiliu važiuojate į darbą ir kokiu į užsienį? Vokietis: - Į darbą BMW, na, o į užsienį, manau, su Mersu. Prancūzas: - Reno į
darbą, Pežas į užsienį. Rusas: - Į darbą su tramvajum, o į užsienį visai nevažiuoju. - Na, o jei labai, labai reikia? - O man nereikia labai, labai. - Na, o jei žūtbūt reikia???? - O, tada, jei jau žūtbūt reikia, mes važiuojam su tankais.
Kartą, Henrio Kisindžerio paklausė: – Kas yra tarpininkavimo diplomatija? Kisindžeris atsakė: – O! Tai universalus žydiškas metodas! Paaiškinsiu pavyzdžiu: Jūs norite tarpininkavimo diplomatijos metodu ištekinti Rokfelerio dukrą už paprasto vaikino iš Rusijos kaimo. – Kokiu būdu? – Labai paprastai. Aš važiuoju į Rusijos kaimą, surandu ten paprastą vaikinuką ir klausiu: – Nori vesti žydaitę iš Amerikos? Jis man: – Kokio velnio?! Mes ir savų mergų turime pilna. Aš jam: – Taip, bet ji milijardieriaus dukra! Jis: O! Tuomet tai visai kitas reikalas… Tada aš važiuoju į Šveicarijos bankų valdybos susirinkimą ir klausiu: – Jūs norite, kad jūsų prezidentas būtų mužikas iš Sibiro? – Fu, – sako man bankininkai. – O jeigu jis bus Rokfelerio žentas? – 0! Tai žinoma keičia reikalo esmę! Taigi, važiuoju aš namo pas Rokfelerį ir klausiu: – Norite gauti žentą, tai paprastas mužikas iš Rusijos? Jis man: – Ką jūs kalbat, mūsų šeimoje vieni finansininkai! Aš jam: – O jis kaip tik yra Šveicarijos bankų valdybos prezidentas! Jis: – O! Tuomet tai visai kitas reikalas! Siuzi! Ateik čia. Misteris Kisindžeris rado tau jaunikį. Tai Šveicarijos
bankų valdybos prezidentas! Siuzi: – Fi… Visi tie finansininkai sudžiūvėliai ir gėjai! O aš jai: – Taip! Bet šis – zdaravas Sibiro mužikas! Ji: -0oo!.. Tuomet tai keičia visą reikalą!
Pasaka apie kirpėją Kartą pas kirpėją pasikirpti atėjo gėlininkas. Kai atėjo laikas atsilyginti už paslaugą, kirpėjas sako: - Aš negaliu paimti iš jūsų pinigų. Šią savaitę kerpu nemokamai. Gėlininkas padėkojo ir išėjo. Sekantį rytą, atėjęs atidaryti kirpyklos, kirpėjas prie durų rado padėkos raštelį ir dvylika rožių. Kitą dieną apsikirpti atėjo kepėjas, bet kai norėjo užmokėti, kirpėjas jam pasakė, kad kad šią savaitę kerpa visuomeniniais pagrindais. Kepėjas patenkintas išėjo. Sekantį rytą kirpėjas prie durų rado padėkos raštelį ir dvylika pyragaičių. Dar sekančią dieną atėjo kirptis senatorius ir kai atėjo laikas mokėti, kirpėjas vėl pasakė, kad kerpa nemokamai. Senatorius apsidžiaugė ir išėjo. Sekančią dieną, kai kirpėjas atėjo į darbą, prie durų stovėjo dvylika senatorių, dešimt deputatų, penkiolika patarėjų, meras, jo žmona ir šeši vaikai, keletas ministrų...
Sėdi Stalinas kabinete, pypkutę papsi. Įeina Berija į kabinetą ir sako: – Draugas Stalinai, pas jus ekstrasensas atėjo. Stalinas pagalvojo šiek tiek ir sako: – Sušaudyt jį. Būtų žinojęs kas laukia jo, būtų nėjęs. Nekenčiu apsišaukėlių.
Laima: - Rolandai, tai kaip reikia teisingai ištarti - Iranas ar Irakas?
Lietuvos vyriausybės reformų vykdymo programa: 1. Padaryti žmones turtingus ir laimingus. Priedas 1. Žmonių sąrašas pridedamas.
Naktį skambutis į Uspaskicho namus: Žmona atsiliepia: - Alio. - Gal Viktoras yra? - O kas klausia? - Kursiokė. - Kurva tu ne kursiokė, jis niekur nesimokė. |
