Vyrai, kurie sugeba suprasti moterį, dažniausia gyvena su kitu vyru.
Vieno prancūzo paklausė: – Kas jums patinka labiau? Vynas ar moterys? Į tai jis atsakė: – Tai priklauso nuo pagaminimo metų.
Toj vietoj kur vyrų galva su kuria jie galvoja, pas moteris išvis skylė.
Jei nurenginėji moterį ir matai, kad jos kelnaitės dera prie liemenuko, reiškia ne tu, žioplys, sugalvojai, kad jūs turėsit seksą ))))
Kaimo klubas. Baigėsi paskaita apie gyvulininkystę. Lektorius: - Prašom, jei kas turite kokių klausimų? Prašom, moteris antroje eilėje. - Jūs ką tik pasakėt, kad jautis gali apsėklinti karvę iki 7 kartų per parą. Ar teisingai supratau? - Taip, visiškai teisingai. - Gal galit tai pakartot. Mūsų vyrams... Moterys prapliupo plojimais.Vyras iš salės: - Atsiprašau. O čia kalba eina apie tą pačią karvę ar apie 7 skirtingas? - 7 skirtingas. - Pakartokit, prašom, tai mūsų moterims...
Ateina moteris pas gydytoja: - Daktare nežinau ka daryt, turiu vyra ir visvien vyro noriu - Na tai meiluži isigykit - Nu, kad turiu aš, daktare, meiluži ir visvien vyro noriu - Na tai tada antra isigykit - Na, kad turiu aš daktare ir antra ir trecia ir ketvirta ir visvien vyro noriu - Na ir keista jus moteris... - Va daktare jus taip ir parašykit "keista", a tai visi kurva vadina...
Našlė susipažįsta su vyru. Ji vilki juodomis kelnaitėmis. Vyras klausia: – Kodėl tavo kelnaitės juodos? Ji atsako: – Gedulas. Taip viskas kartojasi du
vakarus. Trečią vakarą vyras atsineša juodą prezervatyvą. Tada moteris klausia: – Kodėl atsinešei juodą? – Atėjau užuojautos pareikšt.
Atvažiavo mergina iš kaimo į didmiestį studijuoti. Toli į paskaitas eiti, tai rašo tėvui laišką, kad atsiųstų pinigų dviračiui. Tėvui atsiuntus, nuėjo į turgų ir ten pamatė beždžionę. "Ai, - galvoja, - kam man tas dviratis. Pėsčia pavaikščiosiu - figūrai bus geriau, bet užtai gyvūnėlį turėsiu!" Po savaitės pradėjo bezdžionė plikti. Rašo dukra tėvui namo laišką: - Tėveli, atsiųsk pinigų. Bezdžionėlė plinka. Tėvas atrašo: - Mažiau su dviračiu važinėk ir bezdžionėlė nepliks!
- Brangusis, iki vestuvių - jokio sekso. - Na, ne problema. Ištekėsi - paskambink.
Kalbasi vyras ir žmona lovoje. Vyras prisipažįsta: - Žinai, brangioji, kai mes mylimės, aš kartais galvoju apie kitas moteris... - Ot koks! O kai aš myliuosi su kitais vyrais, tai visada galvoju tik apie tave!*
Grįžta traukinių palydovė namo, nusirengia ir gulasi miegoti. Po kelių minučių į lovą įsirango vyras ir sako: - Nu, davai... Žmona, jau beveik miegodama: - Palauk, palauk. Tuoj traukinys pajudės, tada...
Dideli iškilumai, kad ir labai protingą, moterį padaro patrauklia.
Reikia gerti su moterimis, kad paskui pas jas nereiktų važiuoti.
Jeigu ryte darbe gausi žmonos ar draugės SMS - "Brangusis, tu geriausias!", tai greičiausiai reiškia tik tiek, kad atsirado su kuo tave palyginti.
Trys vyrai prie rojaus vartų. Pasitinka juos šv. Petras ir sako: - Jums atleista, bet prieš atverdamas vartus turiu šio to paklausti. Kadangi rojus labai didelis, jums reikės automobilio. Ir nuo jūsų atsakymo priklausys, kokį gausite. Kreipiasi į pirmąjį vyruką: - Kiek laiko buvai vedęs? Šis atsako: - 24 metus. - Ar kada nors apgaudinėjai savo žmoną? Vyras neslepia: - Taip, buvau jai neištikimas 7 kartus. Bet tu sakei, kad
man atleista. Petras atsako: - Taip, bet tai negerai. Tau teks „City Golf“. Antrasis vyras pasakoja: - Išgyvenau su žmona 41 metus. Buvau jai neištikimas tik vieną kartą, bet tai nutiko pirmaisiais santuokos metais, mes viską išsiaiškinome ir susitaikėme. Petras pagiria: - Malonu girdėti. Tu nusipelnei „Mercedes Benz“. Pagaliau prieina trečiasis vyras: - Šv. Petrai, aš buvau vedęs 63 metus, bet nė karto net nepažvelgiau į kitą moterį. Su žmona elgiausi kaip su karaliene. Petras net šokteli iš džiaugsmo: - Štai ką norėjau išgirsti! Tau teks„Rolls - Royce“. Po keleto dienų vyrukai, kuriems teko „Mercedes Benz“ ir „Golf“, pamato ant auksinio šaligatvio parpuolusį ir verkiantį tą, kuris gavo „Rolls - Royce“. Paklaustas, kas atsitiko, jis atsako: - Mačiau savo žmoną. Ji važiavo riedlente!
Vokiečių okupacijos metai... Išrikiuoja visus kaimo vyrus sušaudymui. Vyriausias sugalvoja atrakciją: - Kuri moteris užrištomis akimis apčiupinėjusi vyro klyną pažins savajį tai to nesušaudys! Pirmoji pradeda, tikrina visų iš eilės - "ne mano, ne mano, ne mano..." Į eilės vidurį įsiterpia vienas vokietis ant prikolo irgi aptikrinimui. Moteriškė apčiupinėja vokiečio pasididžiavimą: - O šitas visai ne iš mūsų kaimo!
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - А он на грудном вскармливании или на искусственном? Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - Раздевайтесь по пояс. Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока! Женщина отвечает: - Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!
Ateina pas seksopatologą vyriškis ir skundžiasi, kad žmona jau 7 mėnesiai, kaip su juo nesimyli. Seksopatologas pakalba su vyriškiu ir paprašo, kad jis atsiųstų pas jį savo žmoną. Ta ateina ir pasakoja: - Na, supraskit daktare: jau 7 mėnesiai, kaip mes patiriame finansinius sunkumus, aš nuolat neišsimiegu, o į darbą tenka važiuoti taksi. Kai taksistas mane atveža, jis klausia: "Na, tai mokėsite, ar kaip?". Kadangi aš neturiu pinigų, tenka pasirinkti "ar kaip". Paskui, kai pavėlavusi ateinu į darbą, mane išsikviečia šefas ir klausia "Tai įskaitysim pavėlavimą, ar kaip?". Ir
man vėl tenka pasirinkti "ar kaip". Kai važiuoju namo, taksistas vėl manęs klausia, ar aš mokėsiu, ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip"... Tai pagalvokite, ar man po tokios dienos gali kilti noras pasimylėti su vyru? Gydytojas susimąsto, o paskui paklausia: - Na, tai dabar aptarsime šį reikalą su jūsų vyru, ar kaip?
Iš skyrybų protokolų:
- Jis buvo neištikimas su kuo papuola dar iki vestuvių, kada aš buvau nėščia nuo jo draugo
- Jis pastoviai į lovą tampė visokias kūrvas: tai kaimynę, tai paštininkę, tai mane
Kartą atėjo moteris pas psichologą, visa iškankinta, išvargusi, paakiuose mėlynės, graudu žiūrėti. Psichologas: - Dieve, kas gi jums nutiko? Moteris: - Matote, santykiai su vyru ne kokie… Kai jis tik namo įkaušęs grįžta, tai ant manęs ir atsigriebia… Psichologas: - Žinau vieną gerą ir veiksmingą būdą. Išsivirkite stiprios ramunėlių arbatos ir kai tik vyras ateina – iškarto pradėkite skalauti sau gerklę. Moteris: - Ir ką? Negi tai padės? Psichologas: - Padės, padės! Pamatysite, tai puikus ir patikrintas liaudies metodas! Po dviejų savaičių, ateina ta pati moteris, tik jos nebepažint! Gražuolė, spinduliuoja visišką harmoniją ir pasitikėjimą savimi, žodžiu – visiška sėkmė! Moteris: - Daktare, aš jums taip dėkinga, jūs davėte tokį paprastą ir puikų receptą! Kame jo paslaptis?! Psichologas: - Reikalas tame, ponia, kad UŽSIČIAUPTI ir PATYLĖTI, tokiose situacijose – padeda visada!
Atsikelia moteris iš ryto, pažiūri į veidrodį. Žiūri, žiūri... Po to nužvelgia miegantį vyrą: - Taip tau ir reikia.
Laidotuvėse kunigas sako kalbą, visaip giria velionę, pasakoja, kokia ta buvo gera, rūpestinga, kaip mylėjo vyrą ir vaikus… Staiga našlys sušunka: - Palaukit, palaukit, mes čia gal ne tą laidojam???
Mano vaikinas mano, kad esu pernelyg smalsi. Bent jau taip parašyta jo dienoraštyje.
Grįžta vyras iš komandiruotės anksčiau ir iš karto už užuolaidos, po lova, spintoje, o ten nieko neranda. Tada atsisėda už stalo, išsitraukia butelį armėniško konjako, įpila žmonai, sau ir sako: - Na ką, brangioji.. Sensti
Iš moteriškės dienoraščio: "Vakar internete susipažinau su vyriškiu. Šiandien turėtų ateiti į svečius. Visą dieną plūkiausi virtuvėje, ruošdama svečiui vakarienę: iškepiau žąsį, padariau salotų, pripirkau vaisių, pastačiau ant stalo degtinės butelį. Prisėdau pailsėti, išsitraukiau veidrodį ir žvilgtelėjusi į jį supratau, kad degtinės nupirkau per mažai"
Į ką vyras gali žiūrėt neribotą laiką? ...
- Į degančią ugnį
- Į tekantį vandenį
- Į parkuojančią moterį
Kad moteris būtų laiminga su vyru, turi jį gerai suprasti ir šiek tiek mylėti. Kad vyras būtų laimingas su moterimi, turi ją labai mylėti ir net nebandyti suprasti...
Kaip įtikinti moterį pereiti kelią, per kurį perbėgo juoda katė? Lengviau yra įtikinti katę, kad grįžtų...
Jeigu vyras yra dideliame dideliame miške vienas, kur aplink nėra nei vienos moters, ar jis vistiek neteisus?
- Ar permiegosi su manim už 50.000 dolerių? - Taip - O už litų? - Kuo tu mane laikai? - Tai mes jau išsiaiškinom. Dabar liko tik kainos
klausimas.
Statistika byloja, kad merginos, kurios turi ką parodyti devintoje klasėje, vienuoliktoje klasėje jau turi ir ką papasakoti.
Iš pasisakymų per moterų kongresą: - Brangūs vyrai, nevertinkite moterų kilogramais ir mes nevertinsime jūsų centimetrais.
Moteriai senatvė ateina tada, kai televizorius tampa įdomesnis už veidrodį...
Moteriškė išvažiuoja iš Kauno į Vilnių. Vyras likęs namuose, gerdamas kavą, per radiją girdi, kad vairuotojai, važiuodami Vilniaus-Kauno kryptimi, turėtų būti labai atsargūs, nes kažkoks durnelis važiuoja priešpriešine juosta. Jis tuoj griebia telefoną ir bando žmoną perspėti apie galima pavojų: - Brangioji, būk atsargi, ką tik per radiją pranešė, kad kažkoks durnelis važiuoja priešpriešine juosta. - Mielasis, čia tokių tūkstančiai.
Žmonos labiau linkusios sukelti isteriją anksti rytais, o ne vakarais. Netikite? Penkis kartus iš eilės pareikite namo iš darbo vakare, o po to kartą ryte... ir pamatysite...
Eina moteriškė per turgų pro vyruką, kuris pardavinėja uodą stiklainy, ant kurios parašyta „Vyrų pakaitalas. 100 Lt.“ – Ir kaip juo naudotis? – Atidarysit stiklainį, o jis žinos ką daryt. Bet dėl visa ko, užsirašykit mano telefono numerį. Nusipirko. Parėjo namo, nusirengė, atsigulė į lovą, atidarė stiklainį. Uodas išskrido, nutūpė ant lubų ir sėdi. Ji skambina vyrukui, tas atvažiuoja ir sako uodui: – Žiūrėk asile, paskutinį kartą rodau.
Vyras sako moteriai: - Atleisk, mieloji, aš negaliu tavęs vesti. Sužinojau, kad iki manęs tu turėjai daug vyrų. O moteris jam atsako: - Ką reiškia „negali“? Negi aš blogai gaminu valgį? - Ką tu! – atsako vyras. – Nieko gardesnio nesu valgęs! - Tai gal aš prasta lovoje? - Ką tu! Тu – nuostabi sekso partnerė. Man niekad ir su niekuo nebuvo taip gerai! Tada moteris jam atsako: - Tai tu iš tikrųjų galvojai, kad viso to aš
išmokau kursuose?
Jei suradote savo svajonių moterį, su kitomis svajonemis galite atsisveikinti.
Niekas nepuošia žmonos taip, kaip vyro išvykimas į komandiruotę
Valgo vyras su žmona ir netyčia ją aptaško padažu. Žmona sako: - Žiūrėk, atrodau kaip kiaulė. - Jo, ir dar padažu apsitaškiusi.
Brangioji, šiame vakarėlyje tu esi pati gražiausia! Gal specialiai tokius svečius sukvietei?
Jei moteris yra neteisi, atsiprasyk jos
Moterys neįveikiamos: tokios supratingos, kad neįmanoma paprieštarauti. Tokios meilios, kad priverčia joms atsiduoti. Tokios jautrios, kad nesinori įskaudinti. Tokios nuovokios, kad kelia baimę.
Dešimtys vyrų klaupiasi prieš Ją, o Ji pasirenka Tą, kuris stovi ir žiūri į kitą pusę.
Sėdi varlė ant upės kranto. Kojas į vandenį įkišo ir svajoja. Eina pro šalį begemotas. - Ei, varle. Ar šaltas šiandien vanduo? Varlė užsigavusi, bet išdidžiai: - Aš čia, tarp kitko, kaip moteris, o ne kaip termometras.
Vyras gauna sms žinutę: „Brangusis, jei miegi, atsiųsk man savo sapną... ...Jei šypsais - atsiųsk man savo šypseną... ...Jei verki - atsiųsk man savo ašaras... ......Myliu tave...“ Vyras atsako: „Esu tualete... Ką atsiųst..?“
Kiekviena motina tikisi, kad jos dukters santuoka bus laimingesnė, nei jos, bet nei viena motina nesitiki, kad jos sūnui pasiseks labiau, nei jo tėvui.
Kai šeimoje tik viena žmona, ji užauga egoistė.
Du vyrukai bare kirkina mergina;: - Panele, o jus tikriausiai grožio salone buvote? - Taip, - sako ta, - o ką? - Uždaryta buvo, ar ne?
Padaryti moteri laiminga yra labai lengva, tiktai labai brangu.
Vyras ir žmona šeimoje yra lygiateisiai. Ypač - žmona.
Parduotuvėje vyriškis nedrąsiai užkalbina nepažįstamą moterį: - Atsiprašau, kad užduosiu tokį keistą klausimą... Sakykite, į kokį parduotuvės skyrių jūs eitumėte, jei turėtumėte 1000 dolerių? - Žinoma, kad į kosmetikos! - Ačiū jums! Bėgu ieškoti žmonos!
Moterys privalo mokėti 70 dalykų: plauti indus ir 69.
|
