Jaunas katalikų kunigas atlieka išpažintį: - Tėve, nusidėjau su viena parapijiete... - Ar tik ne su Petraitiene? - Negaliu to sakyti, tai būtų negarbinga... - Tai gal su Kulgaudyte? - Na, negaliu to pasakyti, išpažįstu savo nuodėmes... - Tai gal su Andriejauskiene? - Tikrai negaliu to sakyti... - Na, tiek jau to. Sukalbėsi trisdešimt "sveikų Marijų" ir tris savaites nelaikysi mišių. Taigi išeina jaunasis kunigėlis iš bažnyčios po išpažinties, ir susitinka draugą. - Na, kaip? Kuo baigėsi?- klausia jis kunigėlio. - Geriau negu tikėjaus: gavau tris savaites atostogų ir tris naujus adresus!
Sėdžiu bažnyčioj ir žiūriu atejna blondinė, atsisėda pirmoje eilėje ir užsirūko. Nu gi negražu taip elgtis bažnyčioje, taip nustebau, kad vos alus iš rankų neiškrito
Iki 10 metų meldžiau dievo dviračio ... tada supratau kad dievas veikia kitaip - pavogiau dviratį ir meldžiau atleidimo ...
Skęsta žmogus. Atplaukia laivas, kapitonas sako: - Gal tau padėti? - Ne, mane Dievas išgelbės. Atplaukia kitas laivas, sako: - Gal tau padėti? - Ne, mane Dievas išgelbės. Atplaukia trečias laivas, sako: - Gal tau padėti? - Ne, mane Dievas išgelbės. Nuskęsta žmogus ir sako
Dievui: - Dieve, kodėl tu manęs neišgelbėjai? Dievas atsako: - Asile, aš tau tris laivus siunčiau
Skambutis i duris. - Kas čia? - Misionieriai. - Ko norejot? - Ar galit įsileisti Jėzų į savo namus? - Gerai, Jėzus tegu užeina, o jūs dinkit iš čia!
Litai mirė ir pateko į dangų. Stovi eilėje prie Dangaus vartų. Šventas Petras praleidžia centus, metalinius litus, popierinius banknotus po 10, 20, 50, 100 Lt. O 200 ir 500 nepraleidžia ir sako: - O jums ko, aš jūsų bažnyčioje niekada nemačiau?
Močiutė ateina pas kunigą ir klausia: - Kunigeli ar gali atlaikyt misias uz mano suniuka? - Nu jau nee. Eik pas ortodoksus ar kur - gal jie sutiks. - Nu gerai, eisiu, gal jie uz 300 eurų sutiks? - Palauk palauk močiut - tu gi nesakei kad tavo šuo katalikas buvo...
Kunigas klausia rabino: - Sakykit rabine, kada jūs pradėsite valgyti lašinius? - Greičiausiai per jūsų vestuves, kunige, - atšauna rabinas.
Važiuoja išgėręs klebonas gerokai viršydamas leistiną greitį. Sustabdo jį kelių policininkas ir klausia: - Tai ką, kunigėli, į pragarą skubi? Klebonas atsako: - Neee, vaikeli, nebėra pragaro. Visą smalą ant kelių supylė, o velnius pakelėse sustatė...
Atsiunčia jauną kunigėlį tarnauti į parapiją, tas nieko nežino, kaip čia ką daryti, nuo ko pradėti. Klausia zakristijono: - Klausyk, ką čia per mišias kalbėti, ką po ko daryti? Zakristijonas: - Ai, tai va yra knyga, čia viskas surašyta, viską iš eilės skaitysi ir bus gerai. - O tai kaip su išpažintimis? Kiek ten ko skirti už kokias nuodėmes? - toliau klausinėja. Zakristijonas: - Ai, tai va kita knyga yra. Va matai, parašyta "Vagystė - 2 kart "Tėve mūsų",... ir taip toliau. Na, ir iš tikrųjų, mišias paskaito,iš knygos viskas puikiai sekasi. Prasideda
išpažintys. Pirmoji moterėlė pasiskundžia, kad pamelavo kaimynei. Kunigėlis atsiverčia knyga. Aha, va "Melavo - 3 kart "Sveika Marija". Puikiai viskas klojasi, jau kaip ir smagiau darosi. Eina kita moterėlė, sako: - Kunigėli, tai va mes čia su kaimynu biskį oraliniu užsiiminėjome... Na, kunigėlis atsiverčia knygą: Oralinis... Oralinis. Nagi nėra. Ką daryt? Meta viską, lekia į zakristiją, gal kas žinos, o ten klapčiukai sėdi. Tas įpuolęs: - Ei,
vaikai, kiek senasis kunigėlis už oralinį duodavo? O vienas iš vaikių: - "Kolos" ir du "Snikersus"!
Mylisi žmona su meiluziu ir staiga juos uztinka sunus. Meiluzis ikiso ji i spinta, mylisi toliau, staiga suskamba i namus gryzta vyras. Meiluzis pasislepe spintoj. Sunus ir sako: - Tamsu čia - Jo,- atsako meiluzis - Pirk futbolo batus - Uz kiek - 500 litu - Tu ka durnas? - Pasakysiu tevui kad tu cia! - Na gerai, gerai Po savaites situacija kartojasi: - Tamsu cia - Jo - Pirk futbolo kamuoli - Uz kiek - 1000 litu - Tu ka durnas? - Pasakysiu tevui, kad tu cia - Na gerai, gerai Atsilo oras ir tevas sako sunui: - Einam i lauka futbolo pazaist - Neturiu batu ir kamuolio - pardaviau - Uz kiek? - 1500 litu - Oi kaip nusidejai, greit eik ispazinties Nueina sunus i baznycia ispazinties: - Tamsu cia - Ir vel tu cia? - sako kunigas
Pastorius skaito pamokslą. Prie jo prieina vienas iš klausytojų ir sako: - Tėve, gretimoje salėje vyrai žaidžia pokerį! - Gerai, sūnau mano, tuoj baigsiu skaityti ir prisijungsiu.
Kunigas taiso savo namų tvorą. Šalia stovi mažas kaimynų berniukas ir nenuleidžia nuo jo akių: - Tu, tikriausiai, nori tapti staliumi, mažyli? - klausia kunigas. - Ne, man tiesiog įdomu išgirsti, ką sako kunigai, kai užsitrenkia sau plaktuku per pirštą.
Naujasis rusas užsuko pas kunigą. Išpažinties... Pašnekėjo jie, pašnekėjo. Na, ir naujasis rusas sako: - Žinot, šventas tėve... Mane labai godumas kamuoja... - Tai pasimelsk sūnau mano. Ir pabandyk išpirkti savo nuodėmę. - O kaip? - Na, pavyzdžiui, duok 50 dolerių pirmam sutiktam žmogui, kai tik išeisi iš bažnyčios... Išeina naujasis rusas iš bažnyčios, o aplink - tuščia. Paeina kiek toliau, mato - liekna mergina su "miniaku". Naujasis rusas prieina: - Imkite 50 dolerių, panele! - Reikia 100! - Ką? Bet šventas tėvas sakė, kad 50... - Jis pastovus klientas!
Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš... Gydytojas žiūri: - Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas! Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja... Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako: - Galima taip padaryti. Už poros
dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve... Atseit, stebuklas, ar kaip ten... Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs: - Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!! Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas... Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako: - Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį... - Paslaptį? - nustemba vaikinas. - Tai nejaugi... Spėju, kad jūs esate mano tėvas... - Ne, sūnau... Aš tavo mama... - Kąąą???? - Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko... - O tėvas kas tada? Klebonas raudonuodamas: - Mūsų vyskupas...
Du kunigai: - Matyt mes jau nesulauksim, kol panaikins celibatą - Mes tai gal ir ne. Bet mūsų vaikai - sulauks.
|
